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對孩子傷害最大的五句話


頻道:最新公告 來源:武漢家教聯盟網 www.whjjlmw.com 點擊:56 日期:2011-09-27

“你怎樣越大越……”
  要是一個六歲的孩子由于得不到他想要的器材而飲泣,那是由于他只有六歲;要是一個4歲的孩子老是沒法在汽車座椅里維持恬靜,那是由于他只有4歲。固然咱們老是期望孩子能顯露得更成熟聽話一些,但事變是:孩子們總要閱歷那些執拗,頑皮,自我中心,多動等舉動的年事,這是他們成長的必須。
  不少怙恃很容易遺忘這個究竟,由于孩子們這些“不乖”的舉動老是令他們惱火。但是,當你對孩子說出這樣的話的時刻,你所表達的只是樸陋的求全,而疏忽了孩子會如許做的緣故。當你對孩子大喊:“你怎樣越大越不聽話”時,你所關注的只是自己的感受。
  咱們建議你多去認識幼小的孩子的感受,在你不由得要求全他的時刻,請用一些對比有同情心的句子來開頭:“你看上去特別很是朝氣。”或者“我曉得你不高興,但如許的事變老是不免要產生的。”
  “別跑,會摔交的。”
  你固然是好心,作為母親,你老是想維護自己的孩子。然而,咱們仍是想說,諸如此類的正告反而更容易讓孩子遭受挫折,你曉得嗎,你如許說的時刻實在是在向孩子傳遞如許一個信息:你確定他一定會摔交的。對于一個正在高興走向獨立的孩子來講,如許的信息無疑是一個繁重的襲擊。以是,更好的說法也許是:“出去玩以前必定記得把鞋帶系好。”如許你夸大的是鞋帶,而不是孩子的拙笨。
  而且,當你的正告一次次地沒有釀成實際(當心,果汁會灑出來的!你會把杯子打壞的!),你的孩子也就漸漸對你的建議表現出不以為然,由于他覺得你只是隨意說說而已。
  “我只是逗你玩兒。”
  你或許以為,跟孩子開個打趣沒什么大不了的,而且還可以培育他的幽默感。但是你想過沒有,當你對孩子說:“要是你再不當真聽媽媽說的話,下回我就用膠水把你的耳朵粘起來。”你想過嗎,孩子可能真的信賴你會這么做。
  作為怙恃,你的責任是愛并且匡助你的孩子,而不是要用那些看似詼諧現實是凌辱的話來讓自己顯露得那末詼諧和風趣。以是,有些話你不是當真的,最佳別說。
  “你怎樣就不能像人家××那樣呢?”
  諸如此類的對比只能獲得一個效果:讓你的孩子感覺像個二等公民,同時還可能致使孩子們之間的敵視和斗爭。要是期望孩子像隔壁小朋友那樣總能獲得紅花,或者像小表姐那樣有禮貌,用這類對比的設施毫不可能見效,僅有的作用只是襲擊孩子的自信心。
  要記住,你越是跟孩子說他不如他人好,他就越信賴自己不夠好。以是,對比明智的設施是寬容地接納孩子的優點和不足,然后激勵他向一個最適宜他的偏向快活地成長。
  “我剛才是怎樣跟你說的?”
  如許的題目,你固然曉得謎底。以是,這類帶著一點點嘲諷口吻的題目實際上是一種詰問詰責。要是你真的想由于孩子沒有做到你的要求而詰問詰責他,倒不如曉暢地說:“我很不雀躍,由于我都跟你說過三次了。但我再奉告你一次,把不玩的玩具放回盒子里去。”

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